Maldita perra desgraciada

De cosas que se encuentra uno

2011-09-06T16:14:00.001-07:00

... cuando comienza a tirar papeles para hacer espacio a más papeles:

Creo que lo guardé porque Edgar escribió que yo no había descubrido mis habilidades, seguro fue durante la clase de lengua española...

Una cartita que me regaló Andrea cuando ibamos en la preparatoria, por allá de Diciembre del 2005, en nuestros mozos 15 años (¡Derrítome!)

Un boleto del musical "Violinista en el Tejado"

Un exámen de química en el que saqué 10 (En ese entonces si estudiaba aunque... que fea caligrafía)

El guión de una obra de teatro que presentamos Joaquín, Andrea, Viri, Julio, Itzel (¿Quién era esa?) y Serge. Puros ridículos.

Mi acordeón que no era tan acordeón para mi final de griego

La copia de una foto mía en donde salgo con trenzas (Yo inventé a los chacas)

Una prueba que nos hicieron en la preparatoria para medir aptitudes e intereses, y de acuerdo al resultado en aptitudes creo que debí de estudiar Ingeniería mecánica... (que quede claro que no me dió tiempo de responder los ítems de la sección "discriminación de figuras)

Incongruencias de la vida n.3

2011-05-22T15:49:00.000-07:00

Que guapos anden con feas y yo sea muy guapa. Fin

De esas incongruencias en la vida...

2011-04-17T20:26:00.000-07:00

Ser agnóstico y que tu pareja sea un cristiano antisexoantesdelmatrimonioprobibliaenelbaño. Dios me libre.

Pos nomás

2011-04-03T17:33:00.000-07:00

Santifíquese después de ir al baño. Próximamente con la imagen de Jesús. De venta en Waldos.

Profundo, eh, profundo.

Lees mientras estás orinando en el baño de algún bar de la ciudad

Por eso no encuentro trabajo, mierda

La bochocabina musical

¡Con camvio cabrones!

Salsa picante porno

Hoy no voy a dormir pero tampoco quiero irme a hacer tarea

2010-12-09T21:44:00.000-08:00

Tengo mala suerte con los celulares. Al último decente que tuve se le sumió el botón de encendido y se le cayó la carcasa, entonces búsque entre cajones y que me encuentro al abuelo de los celulares:

Bueno parecido nomás que en negro

Y estuve con ese como dos semanas hasta que un día, me subí felizmente a LA micro, me senté hasta´trás, se subió un seño acá con su chamarra de piel, acá barbón, acá machín, y que se sienta a mi lado y que pienso -ya me cayó el chahuixtle- (es que mi celulaaaaar...) y que me dice: A VER HIJA DE TU PINCHE MADRE SACA TODO LO DE VALOR QUE TRAIGAS O TE PLOMEO AQUÍ y que le digo -MIRA CA... NO ME HABLES ASÍ , ´ORA, ESO DE DARTE MIS COSAS (es que mi celulaaaaar...) NO ME CAE... ASÍ QUE CUIDADITO ¡EH! Y YA BÁJATE QUE NO SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO.

Bueno, en realidad se quedó ahí sentado como media hora, calladito, sentadito hasta que en una de´sas que se sube otro tipo con el cuerno de chivo, se levanta el que iba a mi lado y ora si sueltan las groserías: A VER HIJOS DE SU RECHINGADA SAQUEN LOS CELULARES, Y NO ARMEN ESCÁNDALOS QUE SI NO AQUÍ SE QUEDAN CABR... y entonces si pensé - es que mi celulaaaaar...- sentí feo: ¿CÓMO? ¿CÓMO ME IBA A DESHACER DE TAN PRECIADA RELIQUIA?. Y pues ni modo, se lo di (ay mi celulaaaaar...). El tipo estaba tan nervioso que ni siquiera lo vió. Y que mejor, si lo hubiera visto me lo lanza a la cabeza. Y me descalabra. Y me desangro. Y me muero en un microbús que decía en el parabrisas de enfrente "Nosotros los pobres".

Pero ahora, ya, en serio, que gracioso fue imaginarme al tipo bajando del microbus viendo un celular que no vale ni $50. Pa que se les quite.

Delicias culinarias

2010-11-05T13:05:00.000-07:00

Orita estoy a punto de irme por unas gorditas al mercado Hidalgo, son más o menos como yo, prietitas, abultadas, grasosas, de mal aspecto, pero ¡a jijos! ¡a jijos!. Por ahí dice una leyenda urbana (más bien dice mi mamá pero luego me miente) que en el mercado Hidalgo se inventaron las gordas de chicharrón.

Al rato pongo foto y a ver si de paso pregunto por allá sobre el mito urbano que casi casi me quita el sueño.

No tengo nada de sueño y por eso voy a hacer entrada

2010-07-25T02:45:00.000-07:00

El 2 de este mes me dice un vato-loco "mañanahayfiestaenMetepecynosvámosalassiete". A las seis yo ya estaba levantadita, peinadita (nah) y lista pa salir. Me subí a un convoy (no sé exactamente que significa pero suena re bonito) del metro de la linea rosa y me senté en el asiento individual que está a final de cada vagón. Iba bien feliz.

Un par de estaciones después se sube un señor. Señor - señor. Señor - viejito. Señor - de la tercera edá. Con unos costalotes y mugrosón. No... no estaba mugroso. Estaba sucio. Y como yo soy una muy buena persona me levante y le ofrecí el asiento. Soy una maldita perra desgraciada con buenos modales. Me dijo "no señorita, bajo en la siguiente", entons me volví a sentar y de repente ¡demonios!... se cae... y se descalabra... bueno no. Me gustan las historias de descalabradas. Pero no, más bien se puso enfrente de mi, del asiento, agarrándose del tubo y me pregunta "¿A dónde vas, a trabajar?" y como soy educada respondí cortantemente "A pasear" y me pregunta "¿A dónde?" y que le digo "Por allá" y que me dice "¿Te acompaño?" y que le digo "No, gracias" y que me dice algo re feo, re traumatizante, re horrible, re- re:

"Ándale, te acompaño, nosotros los viejitos somos más cumplidores que los jóvenes"

¡Santa madre de todos los cielos! No me lo dijo de broma, ni me lo dijo acá en tono de abuelito buena onda, me lo dijo mirandome de una forma asquerosa y... ¡la virgencita me cubra en su manto!. Llegamos a la siguiente estación, donde se suponía él bajaba... ¡Y no se bajaba! entonces intervine: "Aqui baja usted ¿no?" y me respondió "No, si quieres te acompaño y después me regreso"...

Y que me´nojo. Y que me ruborizo. Y que me altero. Y que grito tan alto que medio vagón se da cuenta: "¡No, no, no, bájese ya aquí!".

Y que se baja.

Ahora me dan miedo los viejitos.

Unas fotos de ese día en Toluca, cómo de que no:

Mucho frío

Licor de naranja quesque "mosquitos" porque te picas y no es cierto porque no está tan rico

Una colección de muchas cajas de cerillos de todo el mundo

Un helado gigante voltiiiiado

Un auténtico Jenga, siempre supe que era un invento Mexicano robado por algún güero de Traven

Los churros galácticos

y no conformes...

La auténtica loncheria galáctica en donde si tiene suerte podrá encontrar comiéndo un rico consomé a personajes como el Sr. Spock e incluso a Darth Vader

Supuestamente una marcha de gente feliz para hacer feliz a la gente que encuentran en su camino causando en efecto contrario... todos huían de ellos.

Ya tengo compu que sirve

2010-07-12T21:00:00.000-07:00

y aún así no he escrito nada aquí, soy de lo piiiior. Tan mala como el sarampión.

Cómo no me ha pasado nada tan interesante nomás dejo unas fotos:

Rambo-MaxSteel regresa del infierno, con bandana y paracaídas incluido. Porque claro, para ir al infierno se necesita de un paracaídas... uno nunca sabe.

El autentico disfraz de "Mamá Lucha", el último grito de la moda en New York, Paris, Londres y Aurrera. Quiero mil.

Gilipolleces

¡A que no sabían que el gas butano ahuyenta las malas vibras, las envidias y atrae el amor!

Lo de hoy son las auténticas palomitas de microolla

Sólo en el DeEfe

2010-06-14T22:33:00.000-07:00

~~Benditos~~ Malditos 28´s.
Uno no puede viajar por la ~~hermosa~~ ciudá en sus cómodos y elegantes medios de transporte sin encontrarse a los jóvenes de corte estilo "jicara-en-la-cabeza" y a las ~~lindas~~ y ~~educadas~~ jovencitas de cabellos peinados con limón, ataviadas con sus escapularios, sus pulseritas y ¡si!... con el clasiquísimo (?) globo rosa con forma de estrella y calcomania oficial de San Judas que reza "San Juditas x fa... cuida a mi familia" en mano.

Finísimo.

Tecnología taquera de punta

2010-05-30T16:16:00.000-07:00

La súper práctica salsera portátil, con su mango ergonómico permite una mejor distribución de la salsa en sus tacos de machitos, además de ofrecernos un sistema antiderrames ya que solo tiene un pequeño orificio en la punta, del tamaño perfecto para impedir la obstrucción del liquido saborizante. Puede encontrarlas únicamente en algún mercado de Atizapán de Zaragoza.

Ya me hice mis expansiones más grandotas

2010-04-08T20:02:00.000-07:00

Pronto podré meterme tapas de Gerber. Bueno no.

¡ Algún día! ¡Muajaja!

2010-01-26T21:14:00.000-08:00

Anita, la niña que ya no es niña y que me descalabró con una Barbie va a tener un hijo (pinchismosa que soy). ¡Ya estoy vieja!.

Algún día sentaré al chamaco en mis piernas y le diré "Cuando tu madre y yo teníamos tu edad (¡dios santo!) jugabamos a la Barbies, entonces ella, en un arrebato de ira y celos hacía mí, por quedarme con el Ken, me agarro a barbieazos -ó a barbieadas- (no babiiiadas), me DESTROZÓ la cabeza, mis sesos se desparramaron por toda la habitación y la sangre surgía a borbotones de mi cabeza ¡CÁLLATE CHAMACO IRRESPETUOSO, NO ME INTERRUMPAS, NO ME IMPORTA QUE NO SÉPAS QUE SON BORBOTONES, DEJA TERMINAR A LA TÍA BÁRBARA...tuvieron que llevarme en ambulancia a urgencias, así que ya sabes, pórtate bien o vas a ver como te va a agarrar a barbieazos -ó a barbieadas- tu santa madre "

...

Bueno no. Yo nomás decía.

Frases inmortales

2010-01-25T01:31:00.000-08:00

Dichas en estado de ebriedad, en completa sobriedad y/o con total confianza algunas frases inmortales que hacen célebres a sus autores:

"Se está mordiendo los dientes" Elizabeth acerca de un dibujo hecho con jarabe de chocolate

"Tú esclera está muy juait (white)" El optometrista tan bilingüe él

"No, no te rapes, te va a quedar chayotoso" El tatuador

"Si ven que me estoy arrastrando es porque me estoy arrastrando" Sergio un día que... se estaba arrastrando

Pregunta: "¿Entonces has visto muchos muertos, no?" Respuesta: "Si pero ya estaban muertos" Alberto hablando de la enriquecedora carrera de medicina

"A todas las mujeres les gusta verse en las superficies antireflejantes" Elizabeth recalcando los beneficios de las superficies antirreflejantes

"Yo no te doy tiliache" El optometrista que opta por el tiliache que es más efectivo que el toloache

"Te espero en la fachada de atrás" De nuevo el pelón, que se quedó esperando

"Me gusta tu bolsa de animal prins (print)"
"Tienes un tallO muy bonito"
"¿Porqué dices que eres DARK queen?" El optometrista otra vez

"Me va a explotar la mente" -¿La mente?- "SI, SI LA MENTE, ¿Qué? ¿Tienes un doctorado en mentes?"
El doctorcito

"¿El caldo de pollo de qué es?" Yo, que creía que el caldo de pollo era de cerdo

"No sé bien pero queda por el Noriente" El tatuador de nuevo

"John Luqui (Locke) y Thomas Jobi (Hobbes) realizaron trabajos sobre el individuo..." Una iztacalteca en clase de teoría

"Pues realizó trabajos con un... con un... con un... kil... ¡kilómetro! ¡Ah no! Un kimógrafo" Me da vergüenza poner quien dijo semejante sandez enfrente de 45 personas

Pregunta: "¿Cuál es la diferencia entre una wopper y una wopper jr. grande?" Respuesta: "Lo único que cambia es el tamaño de las papas y el refresco" Pregunta: ¿Entonces si pido una Wopper Jr. Grande es como una Wopper normal?" El pelón de nuevo que después de 20 minutos entendió que sólo cambiaba el tamaño de las papas y el refresco

"Mañana te traes tus chores (shorts) para que vayas a hacer ejercicio" Marlon, como siempre

"Cuando vino Trent Reznor con NIN, el espectográma de la ESTÉTICA..." Kafú refiriéndose a la estática

"Le dimos choques electrocutáneos" Angela que prefiero los electrocutáneos a los electricos para la rata

"Cuando apliquemos la aplicación" Angela de nuevo, explicando su hipótesis

"Mire señor jóven" Nunca he sabido disntinguir entre los señores-señores y los señores-jóvenes

"Vamos a limpiar a jugarnos" Dianita en clase de aplicada que explicaba a jugar ó más bien jugaba a explicar

"Lo que se da ya no se da"
"Estaban libres en su jaula"
"Se va a descolorar"
"Yo digo que si lo pasamos lo reprobamos" Y de nuevo Marlon, que se enorgullece de llevar constancia de sus sandeces.

La regué

2009-12-05T21:10:00.000-08:00

Y feo.
Me tomé una margarita y dos chatitos. Le dije que me gustaba. Me respondió:

"Tú me caes bien"

¡Mergas!

Claro, de eso ya hace 1 año. Ja.

Ja. Ja. Jajajaja.

Faith no More

2009-11-13T23:08:00.000-08:00

Acabo de llegar del más mejor concierto de mi vida. Así de plano, no sé si reír o llorar, luego paso a echar el chisme.

La mariconería ha evitado que siga escribiendo.

2009-11-08T16:15:00.000-08:00

Pero el Viernes ya me voy a Miguel Patón que me trae cacheteando las banquetas y las escaleras del metro Hidalgo.

Un Lunes estaba muy contenta porque había obtenido dinero para ir por mi boleto de Faith no More. Ya iba pa'l Palacio -porque sale más barato-, bajando las escaleras -rápida y, según yo, habilmente, con una especie de brinquito entre escalones- y no se que putas pasó porque como que digo yo, aunque no sé, (ando muy cantinfliiiada ultimadamente) que las escaleras estaban recien enceradas o enmantecadas o sepaDios pero me resbalé y terminé 5 escalones abajo. Ahí enfrentito de 2 chavos maloras y del opto. Lo peor fue que grité una especie de "¡UY UY UY!" (y no un "uy uy uy" como el de la Tesorito) y tirada ahí a medias escaleras me tapé la cara (como laMaríainternaquesiempreestámáspa'fueraquepa'dentro) y me empecé a reír mientras uno de los chavos guapos dijo algo así como "¡Estás en ya cayó!" o una babosada que me hizo sentir más babosa que la babosada misma. O algo así.

Igual el Viernes me desquito porque yo si voy a FNM y ellos no.

El amor imposible de Dianita no podía ser perfecto

2009-10-06T19:26:00.000-07:00

Alguien por ahí dijo que ese relieve en su cabeza tenía la forma de un espermatozoide
¿Usted de que le ve cara a la cabeza?

¿Te llevo?

2009-10-06T17:50:00.000-07:00

Un Miércoles me vestí de malandra con mis pantalones de cuero y mis botas de Jacinta Metalera. Me dejé la mata suelta y me fuí a la escuela. Estaba en la esquina de una calle (es-pe-ran-do el mi-cro-bus) abajo de la banqueta con los audífonos puestos de seguro escuchando una canción de Belanova o de Panda o de Allison o de Ximena Sariñoña o de Jessy Bulbo (al fin y al cabo todos vienen siendo la misma mierda) y de repente se detiene enfrente de mi un señor cuarentón, con su chamarra de piel y bad to the bone y me dice:

"sddgfsdfd jdhjvsd ¿llevooooo?"

Fue lo único que entendí y me hice pa´trás porque pensé que me había dicho que me llevaba pero no a algún lugar si no más bien me "llevaba de corbata" como dicen las abuelas chismosas. Entonces que me sonrié, le sonrío porque yo no sabía ni que y como se me quedó viendo esperando respuesta entons que le digo

"¿Cóóóómo?"

Me quité los audífonos y me dice

"¿A dónde vas? Si quieres te llevo"

Chale. Pude haber llegado de aventón a la escuela como la vez del micro... nomás que ora en una Harley...
PERO, pero, ¿qué tal si ese señor era tan bad-bad-bad to the bone y me aventaba en un arroyo... vehicular? Nomás le dije "No, gracias" y cuando se fue me guiñó el ojo. Re sexy él.

Casi así... bueno, no tanto

Ollos, oios, hoios, hollos, hoyos en mis orejas.

2009-09-11T19:33:00.001-07:00

Hace como muchas semanas estaba bien aburrida y ¡zaz! que se me antoja hacerme unas expansiones en los lóbulos tons que me voy al día siguiente a una tatuadería-perforadería que está por el Zócalo. La verdá es que iba re nerviosa. Re. Ya estaba ahí afuerita cuando le digo a Dianita (que me acompaño re buena ondita) que quería algo de comidita porque si no iba a terminar desmayadita. Puros pretextos para no entrar. Pero pos ni modo, ya estabamos ahí.

Nos metimos y sale el goei perforador. No pus que "¿Cuaánto cuesta expandirme el lóbulo?", no pus que tanto, "Ah bueno orita regreso". Pero nomás fue otro pretexto porque si me alcanzaba y hasta me sobraba porque el goei me estaba haciendo descuento. Según. Ya entre el "Ah pus si haztelas, haztelas" de Dianita a la que no le iba a doler y el "Pus ya vas, te van a quedar bien" del perforador que iba a ganar muchos dineritos haciendome sufrir (ok no), que accedo.

Me pasaron a otra sección en donde estaban tatuando a un goei y aparte del tatuador, había una emo tatuada (que yo creo que era la que iba por los refrescos, -en buen plan-) y un goei acá güero, acá alto, acá tatuado, acá expansionado, acá bien guapo pooooes Y HIjoles que me da más vergüenza y más nervios y más miedo ¿qué tal si me dolía tanto que me ponía a llorar en frente del güeroexpansionadotatuado? ¿O qué tal si me desmayaba y se me hacían los ojos como los de la niña del exorcista? ¿O que tal si vomitaba?. Ay no, ay no.

Todos los malandros se dieron cuenta de mis nervios y nomás me hacían burla. Chaaaaaales, pensé. Y en eso que me dice el perforador "pos ya vamos a empezar". Y que empieza a sacar un
montón de catétersss. Y que los empieza a meter en mi lóbulo...

La verdá es que no sentí nada, ni cosquillas. Es que la gente como yo no se inmuta ante esas insignificancias...

Bueno no, la verdá si me dolió pero nomás tantito. La siguiente semana me voy a aumentar un calibre. Y es que soy re exagerada porque están re chiquitas, hasta parecen aretes y ya estaba llorando del dolor.

Mi prieta mano con mi prieto cuello con mi prieto cachete con mi prieta oreja con el expansor más chiquito del mundo.

De los chismes que se pierde uno por dormirse en el micro

2009-08-28T17:24:00.000-07:00

Hoy iba en la micro pensando en cosas muy profundas sobre la vida, escuchando a Zappa y de repente, ¡nooooombre!, escuche hartos gritos de señoras histéricas, ~~desperté~~ volteé pa´ver cual era la causa de los gritos e informarme que estaba pasando y escuché: "Pobrecitoooooooooooooooo, está bien chiquitooooo", "Llamen a alguieeeeeeeen", "Choféeeeeeeeeeeeer ya vámonoooooooooooooooos". Todos los señores y señoras pasajeros estaban parados viendo por la ventana de atrás y es que como iba bien ~~dormida~~ concentrada no me había dado cuenta que se detuvo la unidad (?) y el operador (?) se había bajado pa´golpear a un chavito operador de un taxi. Pero como todavía estaba absorta en mis ~~sueños~~ pensamientos quien sabe que pensé, porque me bajé y me eché a correr, hasta que llegué al metro Cuauhtémoc . Ya ahí la capté.

Los señores operadores de los microbuses no son tan malos como parecen.

2009-08-13T18:38:00.001-07:00

El Lunes por la mañana estaba corriendo porque a los genios de la Secretaría de Vialidad y a Mr. Marcelo se les ocurrió hacer un quesque "Corredor Cero Emisiones" que nada tiene de corredor ni de cero emisiones pero que ahora me hace tomar la micro en otro lugar más lejos de mi casa.

El punto es que el Lunes no sabía que ruta tomar para ir a la escuela, así que tomé el dichoso "Trole". Bamba. Llegó a la Central Camionera del Norte donde había un desastre de troles. De ahí supuse que un camión que pasara por 100 metros me dejaría en la terrible FES. Y en eso que veo pasar un micro al que le hice la parada pero nomás se siguió derecho. Una calle después se detuvo y corrí y corrí y corrí y corrí y corrí para alcanzarlo. -No pusss me lleva aquí a la FES- le dije al señor operador A.KA microbusero, pero pues no, no iba para la FES -te dejo en Santa Quiensabequé- me respondió -no pus no, me deja mejor ahí en 100 metros-. Entonces el señor que iba en el asiento de atrás del microbusero me pregunto que a donde iba y me sugirió que me bajara mejor en "Progreso". Bamba, pus nomas dígame donde es porque yo no sé. Una calle antes de llegar a "Progreso" el señor se bajó y me dijo que era en el siguiente semáforo.

Me bajé y era una calle harto horrible. Y de repente no manches manches llegaron como tres teporochos y un malandro con sus pasamontañas que no era pasamontañas, pero si se parecía. Orinandome estaba yo toda. Y la micro no pasaba. Pinchi señor nomás me engaño, a ver si no me roban, a ver si no me secuestran, a ver si no me destazan, a ver si no me ultrajan, a ver si no me quitan mihigadopulmóncórnea, a ver si no me venden a una familia rica sin hijos (ok eso no). Y en esas estaba cuando pasó LA micro que si me llevaba. Y no me llevó porque iba atascada. Pasaron como cinco minutos y un microbús vacío y sin cartelito se detuvo ahí donde estaba yo. Era el señor que me había dicho donde bajarme. En su microbus último modelo. Ok no. ¡Uuuuy, todavía estas aquí! Yo voy pa´Iztacala, te llevo si quieres. Y que me lleva. Me dejó en la puerta de la escuela.

Oséase, llegué de aventón a la escuela en un microbús pa´mi solita completamente gratis. Y ya. No quiero que sea mañana, odio la FES-I.

Me salió un barro (con vida propia) ...

2009-08-04T19:46:00.001-07:00

...enorme!. En la nariz. Yo sé que hablar sobre barros no es agradable pero no puedo evitar contar sobre el mío aquí porque... en realidad no sé porque.

Intente pellizcarlo y quedo peor. Me eché el caserísimo (?) remedio para los barros: pasta de dientes. Y no. Me puse una aspirina humedecida (Eli dijo) y parecía una cocainómana (con un barro enorme). Intenté también con concha nácar (!), vitamina e, jabón corrosivo y en mi más grande desesperación hasta pomada de caléndula porque con el primer método había quedado ho-rri-ble.

Si mi exito laboral y sentimental ya estaba truncado ahora no sé que pasará.

En otros asuntos, la noche de ayer hablé por teléfono con Anita la niña que me descalabró con una Barbie. Y fue más o menos así:

Yo: ¿Hola?
Anita la que me descalabró con una Barbie: Hola ¿Cómo estás?
Yo: Bien ¿y tú?
Anita la que me descalabró con una Barbie: Bien, gracias.
(Silencio incómodo)
Yo: Bueno, ya me voy, adios.

Y es que no parecía ser muy interesante.
Un día de estos le hablo, le digo que nos veamos, que llevé a su hermano y quizás así si. Bueno no.

Volví a hacer el ridículo en grande. Cuando lo supere lo cuento. Y mientras a ver si se me quita el barro que a lo mejor está pensando en habitar ahí por siempre.

8 de cada diez taxistas prefieren los Poca Madre

2009-07-16T21:10:00.000-07:00

Hoy fui a los tacos Poca Madre. Están buenones. Avalados por los taxistas gordos de la zona noroeste de la ciudá.

Ya me voy a dormir. Bueno no, nomás me voy a escuchar canciones emos.

Aviso Oportuno

2009-07-13T14:04:00.000-07:00

¡Ya encontré trabajo!

No es una broma

2009-06-30T17:39:00.000-07:00

Un Sábadito frío y bonito de este mes en el que yo debía estar con mi novio viendo películas harto bonitas y comiendo pizzamaruchanpalomascacahuates andaba trabajeytrabaje ahí en el local expendedor de redes de comunicación interconectadas alias café interné en donde no hay café pero si interné. Me pusieron a hacer un escrito quesque de los derechos humanos y la manga y media, estaba yo bien entrada y de repente escucho un grito así como de señora vendedora de verduras mezclada con voz de vendedora de cidis de Daddy Yankee que decía algo así:

"Man´ta, man´ta, me gané un premio"

Yo pensé que había escuchado mal y no hice caso, hasta que volví a escuchar lo mismo, nomás que con más enjundia y emoción.

He aquí la evidencia del premio que según ella había ganado:

Que la virgencita me cubra en su manto

2009-06-24T20:01:00.000-07:00

Voy a participar como personaje en una exposición de cómic sobre cerámica en la galería de un conocido...

|Pregunta| ¿El siguiente paso es hacer cosplay?

Necesito ayuda.

Dios me odia

2009-06-24T19:54:00.000-07:00

Ayer me dieron ganas de declararle ahora si (ahora si) mi amor al optometrista. Para mi mala suerte (o buena) no tiene e-mail. Y su número celular lo tengo mal. Además declarar amor de esa forma es de maricas.

2009-06-15T18:58:00.000-07:00

Hoy estaba respondiendo una encuesta sobre juguetes sexuales y cuando el tipo de la encuesta se fue me dijo que tenía "algo" en la cabeza.

Pudo haber sido un Stenomacra marginella A.K. A cogelón, pudo haber sido un moco, pudo haber sido gel embarrado como si fuera moco, pudo haber sido una basura, pero ¡no! ¡NO!, me agarré la cabeza y juUAUuauuUuuUuuAR JUuUUuUUUar Jiiiir JuuuAUauur, era caca de pájaro. Y me embarré toda la mano.

Dice Diana que dice la gente (!) que cuando un pájaro te caga en la cabeza es augurio de buena fortuna (jaja eso que) . A ver si´cierto.

Metallica

2009-06-04T12:35:00.000-07:00

Ya me voy al Foro Sol. Me acabo de comer unas tostadas de tinga (juarjuarjuar). A ver si no vomito la mata de un metalero.

Mi foto con Diana

2009-06-01T20:48:00.000-07:00

de hace tres días

2009-05-23T20:01:00.000-07:00

Yo quiero un blog así para hacer una entrada así
¿Que dicen? ¿Un hombre que es mujer? ¿Una mujer que es hombre? ¿Será guey? ¿O gay? ¿Y si es GOOOOEI?

Hagan sus apuestas :)

Como a las 6 de la mañana

2009-05-06T12:32:00.000-07:00

estaba entrando a un bar fresón con mi guapo acompañante, yo llevaba una blusa blanca como las que venden en Zara (aguadas, caras y de tela casi transparente), traía zapatillas, me veía bien pues, exceptuando la blusa que era objeto de burla de mi acompañante y de repente...

¡Báááááárrrrrrrbara! ¡Bááááááárbara!
Un grito de miedo desde la sala. Pensé que era parte de mi sueño y de repente otra vez
¡Báááááárrrrrrrbara! ¡Bááááááárbara!

Me levante corriendo con los ojos todavía cerrados y la baba todavía afuera, estaban todas las luces prendidas, y corrí a agarrar un bate (no es cierto ni tengo, agarré una escoba), porque pensé que se había metido algún malandro y yo con mi super escoba lo iba a moler a golpes, desde luego no importaba si traía una metralleta modelo AA12 o si traía 5 acompañantes o si era de 2 metros del altura. Yo todo lo podría con mi escoba (estaba durmiendo pooooes y no carburaba bien). Cuando llegué a la sala vi abierta la puerta de la entrada y entonces si me espanté. Me asomé bien y estaba mi señora madre ahí con otra escoba (Fiiiu! No fui la única que pensó en la posibilidad) pero neee, ni mergas, que me dice atropelladamente "hjsbdhsajdesqyeebjfk SE METIÓ UN RATÓN DE LA CALLE Y ESTÁ AHÍ ABAJO jsabgdhjdsfvs"

"¡Chale!" Pensé, así re nacota, con acento de vendedor de discos del metro. Pero es que en serio "Chale" estaba yo soñando re bonito y me despiertan porque se dizque metió un ratón. Y lo peor es que quería que YO lo sacara. Sale pues, nomás porque es la jefa (así, con mi expresión re nacota "la jefa") pensé. Al final si me sirvió la escoba y empezé a pegar contra el mueble para que saliera y de repente lo veo. Estaba asustado y era como de alcantarilla. Y que lo veo bien y que alcantarillas ni que calle, era Macarena. Macarena mi rata negra y gorda.

Se cayó desde el tercer piso de su caja y ahorita la pobre nomás no se mueve.

A ver si no se muere. O a lo mejor no es por eso, a lo mejor le dio influenza. Juarjuarjuar ok no, mal chiste.

2009-04-30T22:53:00.000-07:00

Estoy moquiiiando mucho y tengo caloreees (?) repentinos
¿Es menopausia o influenza?

Airon Maiden

2009-04-29T19:57:00.000-07:00

Hijoles

2009-04-25T13:50:00.000-07:00

Andaba de sensacionalista y en una de esas listas de "como evitar contagiarse de influenza" salió este punto:

"Acudir a la Iglesia con cubrebocas y, por el momento, no dar la mano durante el saludo de paz"

¡Y yo tan preocupada por dar el saludo de paz!

Mis más recientes compras

2009-04-24T11:58:00.000-07:00

A ver si me funcionan...! Es que eso de "consejos de la inteligencia" me convenció.

El auténtico poli Chapultepense dormido

2009-04-21T14:53:00.000-07:00

Búsquelo en su próxima visita a Chapultepé.

El buen uso de las comillas y de la letra P

2009-04-05T16:48:00.000-07:00

De como tomar una cámara

2009-03-08T21:58:00.000-07:00

-Tú no sabes agarrar la cámara
-Ay como no! Así se agarra
-Ah... si, pero la agarras feo

...

¡Plop! Voy a tomar un curso de como agarrar una cámara bonito.

2009-03-08T21:56:00.000-07:00

Una herbularia en puntadelcerro.

Hoy todos se están burlando de mí. Jum.

El metropuntocom

2009-03-04T10:40:00.000-08:00

Acabo de llegar de la escuela y casi quedo aplastada por las puertas del metro. Pero tiene justificación y es que transbordé ahí en Hidalgo pero ya estaba llegando la limousina naranja entons que veo a un chavito como de 16 años ahí esperando a que llegara el convoy y que me´cho a correr, no por que se me fuera a ir el tren sino más bien porque se me iba a ir el chavo... bueno no. Bueno si, es que estaba guapo. Muajaja me van a meter a la cárcel por andar viendo a los chavitos, así toda urgidota pero ese no es el punto ahorita. El chiste es que se abrieron las puertas pero la gente salía y salía y salía y yo nomás no podía y no podía meterme y ya estaba sonando la alarma para cerrar y que me meto así a la de a fuerza y que casi me aplastan las puertas y que se queda mi bolsa afuera y que me da miedo porque ahí traigo mi aipos y que aynoaynoaversinosesalenmiscosas. Entonces el dieciseisañero se puso en acción y con sus super fuerzas abrió las puertas(dizque, ¿no?)y me pude meter, con mi bolsa, mi aipos y fui feliz.

Lo voltee a ver, le di las gracias mientras mis ojos brillaron y nos besamos en medio del bullicio del metro...

Clap clap clap. Claro que no sucedió eso (aynoquepenaqueverguenza que el chavito leyera esto). Nomás se puso a reirse de mí y de mi ineptitud para subir a los vagones. Ya estaba yo toda roja, verde y colorvagóndelmetro por la vergüenza y que me dice...

...la verdad no recuerdo todo lo que me dijo porque se me salió la indiamaria interna (otra vez)y sólo escuché que dijo algo delmetro.com (y yo me quedé sin entender nada). Despues me dió un sabio consejo que jamás olvidaré:
... la verdad es que ya lo olvidé, sólo recuerdo que dijo algo de los codazos. Supongo que era algo así como:

"Si no quieres que te golpeenultrajenpeguentorteenjaloneen en el metro dales codazos a todos por igual, es simplemente un acto de supervivencia"

Y ya, me tuve que bajar en la siguiente. Jum.
No vuelvo a hacer eso.

Ciencias Religiosas

2009-02-23T14:33:00.001-08:00

14 de Febrero

2009-02-20T16:24:00.000-08:00

¡Qué Sabines, ni que Urbina, los pasteles de la "Ideal"!

2009-02-09T17:19:00.000-08:00

¡Tststststststs! Ayer murió Lux Interior, ya estaba viejito pero pus ¡noooo!, eso no está bien, ya se andan muriendo los últimos "buenazos" pa la música, ya nadieeeeen hace cosas buenas (aam realmente no puedo confirmar eso)pero ahora abundan las banditas fugaces de rockcito barato.

Hablando de muertes una vez yo me iba a morir por una caída de dos metros y medio. Bueno, si pero no. Estaba yo en la secundaria y un Sábado fui obligada por mi figura materna para ir a una fiestabautizocharanguero y yo no tenía ganas de asistir pero cuando regresé a mi casa lo primero que hice fue corre a dormir a mi recién "diseñada" recámara a la que le pusieron la cama dos metros y medio por encima del suelo para "aprovechar espacio".

Ya estaba yo duermyduerme y sueñysueñe que estaba en la misma fiesta a la que había ido ese día, pero en el centro de la pista de baile charanguero había una desas máquinas que echan burbujas y yo estaba brinquybrinque para tronarlasexplotarlaspicarlasultrajarlas (o como se diga) y de repente en una de las brincadas (... brincos) ¡ZAZ!...

Desperté en el suelo, y no por la caída sino más bien porque me despertaron. Me dolía todo y de ahí pa´entonces camino medio chueca por esa caída.

Ah si, ah si y al día siguiente mi mamá me obligó a ir a la escuela con todo y mi cojeada. Hasta mi profesor de "Introducción a la Fisica y a la Quimica" (Juuum... la SEP y sus programas feos) se burló de mi. Ah! que buenos años...

En el Alicia

2009-02-07T19:28:00.000-08:00

En una cortina del Alicia, después de ir al Dobermann a escuchar a la banda de D y ver como a L se le caen las baquetas cuando está tocando.

El día me lo hizo un gooooei que cantaba canciones irrisorias. Cantó una a la que le vaticino exitazo para reactor105 (guá-ca-la) y empieza mas-so-menos así: "son las diez de la mañanaaaaaaaaaaa, amarrado en una camaaaa, estoy con una ilusión de poder estar el libertááááá". Puuuuts otro pedoooo goooei. Lo peor es que si se me pegaron sus canciones. Y ya, fin.

2009-02-03T13:51:00.000-08:00

Sin comentarios

El concurso del Centro Histórico PARTE I

2009-01-25T19:19:00.000-08:00

Cuando yo era jovencita de secundaria era ñoña, ñoñisima, así gordita, con lentes y brackets. Bueno no, eso fue en la prepa. Pero si era ñoña, hacía la tarea (Hijoleeees hace cuantos dieceses!) y como todo ñoñazo... participaba en los concursos piratones de elmejorcarteldecuidaelagua, la mejorcompostaparaacelgas, averquienseaprendemásrápidoelhuapangodemoncayoylotocamejor y uno que se llamaba (o se llama) "Conoce el Centro Histórico" que era promocionado por la empresa de mi tío Carlos Slim (todos dicen: ay si Guadalupe, ya quisieras) y pues teníamos que elegir lugares de interés del Centro Histórico (Ay no, ¿A poco?), hacer un ensayo de eso y después presentarnos con un jurado formado por gringos, finlandeses , italianos guapotes y mexicanos. Bueno nomás con gringos y mexicanos.

La primera vez que participé no se porque pusieron como tema "TELMEX" (Si yo hubiera sido grosera en ese tiempo hubiera soltado un gran "CHALESSSSS" como el buen Rodolfo pero ñe, de seguro me aguante) y tuvimos que elegirlo, pero para la presentación con el jurado teníamos que hacer una conferencia. El trabajoconcurso era en equipo y yo era la capitana, claro, como buena ñoña. En el equipo estaban mis dos dizque amigas con las que comía totis en el receso y dos amiguitos que por cierto hace poco me enteré que uno de ellos ya es papá (aaay me encanta el chisme!). Hicimos el trabajo con asesoría de la maestra de historia y que llega el día de la conferencia.

Nos llevaron a una sala cerca del "CENTRO DE TECNOLOGÍA TELMEX", ibamos todos nerviosos y a mi me temblaban las patitas. Cuando entramos lo primero que vimos todos fue un escenario GRANDOTOTOTOTOTOTOTE para nuestros pubertos e inexpertos ojos ignorantes, también estaban 5 sillas acomodadas estratégicamente para ponernos nerviosos y hacernos decir babosada y media. Abajo estaba el jurado, eran nomás como 10. Nooombre, nos estabamos orinando ahí. Cuando subimos mis compañeritos se apañaron las sillas e hicieron que me sentara en la del centro, pinches cobardes pero de seguro yo hubiera hecho lo mismo.

Nos quedamos viendo al frente. Silencio, nadie decía nada. Todo lo ví borroso y de repente alzé la mirada y gradas más arriba estaba un camarografo. Bueno no, un tipo con una camarota como de Televisa. O de TvAzteca. O de Canal 40. O de Discovery Channel. O de programaparaburlarsedepubertosidiotas.

Más nervios. Entonces tuve que hablar porque nadie decía nada. Nomás me salió un tembloroso "Buenos Días". Después de ahí nadie me paró. Empecé a hablar con brío de nosequetantascosas que de seguro no tenían nada que ver con lo que me había aprendido y estudiado 30 horas al día durante 1 semana. Que la historia del teléfono, que las comunicaciones, que Graham Bell, que Meucci, que´l ISO 9000 y quien sabe que cosas. Ya sentía que ganaba y de repente los honorables señores jurados empezaron a preguntarle a los miembros de mi equipo. Y sentí que perdía. Si yo había dicho idiotez y media ellos me ganaron. Hasta me ponía roja nomás por la verguenza que me daban las cosas que decían.

Cuando llegué a mi casa me puse a llorar, osea, noooombre, como iba a perder, nooo, como iba a decirle a mi mamá, nooooo, ¿y si mi reputación quedaba manchada hasta que entrara a la Universidad?, noooo ¿y si me quedaba solterona por ignorantaaa?

Llegó el día de la premiación. Fue en el Claustro de Sor Juana. Una señora, nosequien, hablo y nadie la escuchaba. Habían muchos alumnos, altos, chaparros, feos y flaquitos, gordos, guapos, tontos y dientones, todos unidos por la felicidad que nos causaba haber participado en el concurso para aumentar nuestro acervo cultural (aaaaaaaaaaandale pues). Nos pusieron un video de los que habían sido los mejores en uno de los anteriores concursos. Ya no tenía esperanza alguna de ganar.

Entonces empezaron a dar los premios: una medalla (ay si!), unos libros y $700 para el primer lugar, $500 para el segundo y para el tercero no me acuerdo. Pasaban y pasaban todos. Y nomás no nos hablaban. Casi me ponía a llorar ahí (EH EH EH! YO ERA EMO DESDE HACE 5 AÑOS, COPIONES) porque significaria un fracaso académico para mi ñoña vida. Y de repente que nos nombran... segundo lugar. Cuando salimos de la premiación el niño que ya no es niño, que ahora es señor y tiene un hijo, de la felicidad apostó con los demás del equipo a que se llevaba una charola con galletas de "El Globo" que estaban en las mesas que pusieron los organizadores para que los participantes comieramos. Y como vieron que se llevaba la charola ¡zaz! que nos regresan a todos y nos quitan nuestros premios. FIN

"Y con la crisis..."

2009-01-23T22:06:00.000-08:00

¡hasta los CHcharrones preparados estan carísimos!

2009-01-23T21:50:00.000-08:00

Mis anginas estallarán en cualquier momento, entonces, saldrán disparadas por mi cuello siendo de esta forma el anunciamiento de una muerte súbita y sólo así, con las paredes de mi recámara llenas de sangre (y anginas) el mundo sabrá lo que perdió. Y lo peor es que no me contagiaron por vía bucalsalivalbesofrancés. Hum.

¡Yo quiero uno igual! (Un collar, no un perro)

2009-01-16T18:39:00.000-08:00

-¿Me das una cartulina?
-¿De que tamaño?
-Esteeeeeee...
-Ah no xD
-Y ¿no tienes algo así para mis guantes... para que no se vea el yuuuurets?
-¿Eh?

______________________________________

-Quiero hacer un estencil
-¿De qué?
-No sé, lo estoy pensando
-Hazlo de diversión
-¿Eh?
-Si, Guadalupe es diversión
-Tarado ¬¬

______________________________________

"Favor de no aSotar la puerta"

______________________________________

-Un boleto para El curowheueuesho caishueo de Benjameiein Button, por favor
-¿Quééééééé?
-¡Ah! Un boleto para El curioso caso de Benjamin Button

______________________________________

"...desde qe lo dejaste qomo qe le agarro la depresion y ya se ve re mal"

xD

Sariñoña A-PES-TA

2009-01-10T23:09:00.000-08:00

Lean el siguiente articulo es ¡buenísimo!

El anticristo: Ximena Sariñana
Amenaza con seguir cantando si compras su disco

REDACCIÓN.- Vivímos en una broma macabra. Hay pobreza y odio en el Medio Oriente, Estados Unidos invade cualquier país que ose no parecer Disneylandia y el calentamiento global amenaza con acabar a la humanidad del mismo modo que nosotros rociamos con DDT a las cucarachas.
En este mar de malas noticias, ¿qué otra cosa podría ser peor? ¿Qué el Dalai Lama se declare EMO?, ¿Qué Hugo Chávez trate de clonar al Che Guevara?, ¿Qué María Felix regrese montada en un dodo de fuego al mundo de los vivos para exterminarnos? No, lectores de Francomagnorama, lo peor....lo peor ya ha ocurrido.
El director Fernando Sariñana. Su nombre nos produce un entumecimiento en la lengua. Sus películas, nos entumecen el cerebro. Este señoritingo ha sido el creador de bodrios "fílmicos" de la talla de Niñas Mal y Amar te duele, calificadas por la NASA como obras altamente radioactivas, por su alto contenido en "mongolonio", sustancia plásmica que viaja de las pantallas de cine a nuestro cerebro y nos obliga a comportarnos como uno de los subnormales actores al servicio del Fernandete.
A este naco nadie le ha dicho que deje de hacer películas, por lo tanto, le ha parecido correcto reproducirse biológicamente. De su asqueroso acto de multiplicación viene Ximena "mi papá me da todo" Sariñana.... Sarirroña... Sariñoña.... Saripapa.... Sapiñata....como la quieran llamar.
Heredera de la capacidad de su padre para crear productos plásticos para cerebros dañados y sociedades decadentes, la Ximena se ha dedicado a perpetuar su jeta en diversas obras. Quizás recuerden a "Xime" por trabajos como...Amar te duele y Niñas mal, dos obras dignas de Cervantes, claro, si Cervantes hubiera sido un trasvestido cocainómano filipino adicto al crack y al sexo con palmeras.
El mal tremendo e irreparable que ha hecho al hija de su Sariñana no se ha detenido en las pantallas. Alguien, algun imbécil, quizás el mismo que les dijo a los de Panda y RBD que tenían talento, le dijo a Ximena las siguientes palabras que han cambiado el rumbo de la humanidad: "Oye, cantas chido".
Hijo de scooby doo, por tu culpa, ahora esta mujer canta según ella, berrea según nosotros. Sariñana ha lanzado su disco, llamado (para que vean el sentido del humor que tiene): Mediocre.
Muchos creen que es porque ella se quiere burlar de sí. Nosotros sabemos la verdad: Mediocre es el segundo nombre de Ximena, y el tercero es "denmeunapatadaeneltrasero".
Por estos días, las estaciones de radio chayoteras, las mismas que tocan, como si se lo merecieran a Kalimba, Facundo, Adal Ramones, Panda, Lu, Motel, Camila, Björk, Rebelde, Timberrinche y la Nueva Banda Timperrinche, Nadia, Yahir, Toñita, Molotov, Maria José, Elefante, Reyli, Reik, Calle 13, Don Omar, Nigga y demás liendres van a comenzar a poner en su rotación de basura continua a la Sariñana. Si en tu ciudad sucede esto, ¡apaga la radio!, o el mongolonio que secretan las letras y ladridos de Ximena te infectaran y te transformarás en el público que desea Televisa: Un idiotita que aplaude viendo las repeticiones de Otro Rollo y cuya máxima aspiración en el mundo es ir de público a En familia con Chabelo. Cuidado México, es una época macabra, y el nombre de todos los malo es: Sariñana.

De: http://francomagnorama.blogspot.com/2008/03/el-anticristo-ximena-sariana.html

Vida malora

2009-01-09T22:14:00.000-08:00

Exijo justiSia.

Hoy fuí a P9

2009-01-09T14:59:00.000-08:00

Y me comí una gordita de esas que venden en los puestos metálicos de ahí afuerita. Buenísima la gorda, hace mucho que no me comía una así, ¡puts!, rica, grasosa, dura, con tierrita, sudor y salmonela con E.Colli incluidas. Despues me fui a tomar un mocca blanco de frambuesa frío con crema batida a Starbucks.

A ver si no me enfermo, me hace daño ir a Starbucks.

Los pines nacos

2009-01-07T20:34:00.000-08:00

La primera vez que un desconocido me habló en la calle fue cuando tenía como 15 años. Mi mamá siempre me decía que no hablara con desconocidos. Que nunca recibiera nada de un desconocido. Que los desconocidos eran malos y crueles y narcos y violadores y pedófilos y que me iban a poner a vender chiclets-canels y me obligarían a vestirme de payasito para bailar con unas pelotas en un cruce.

Pero ese que me habló por allá cuando era quinceañera no era ni malo ni cruel ni narco ni violador ni pedófilo era más bien un estudiante de Universidad CNCI (jojojo) que se subió al metrobús dizque bien vestido, con su traje y su portafolios. En ese entonces pus yo me creía re malora y traía un morral marihuanero como este, nomás que en negro y con HARTOSMUCHOS pines igual de emos que esos y unos con frases guarras, así, todo repleto el morral. (Hasta me acuerdo que un día cuando pasé enfrente de la sala de maiiistros un tipo (cof cof) que dos años despues tendría algo que ver conmigo se le quedó viendo. Igual el no se acuerda pero yo me acuerdo demasiado. Ese día ni siquiera me volteo a ver a mí)

Entonces que se me acerca el CNCIero:
-Aaaaah, tus pinssss están padres ¿Los coleccionas?
-Pus obvio ¿no? ¬¬
-Aaaaaaaaaaaaaaaaay yo también, a ver cuando intercambiamos- (Eso sucede cuando 2 frikis se conocen)
-Ah si jaja (¬¬!)
- Y ¿Cómo te llamas?

(En esos tiempos era más estúpida)

-Aaaam esteeee, Teofila
-Jojo, ya en serio
-Pusss es en serio, así me llamo, ¿verdad qué es bonito mi nombre?
- Oh.. si ¬¬

(Yo pensé que ya me iba a dejar en paz.)

-Oye me puedes dar tu teléfono
-No
-Bueno te doy el mío

(¡Ossssssssssssssssh!)

-No, adios.

Y que me salgo del metrobús. Pobre.
Pero ¿Quién se sentiría mal, bateado por una darky reprimida con pines nacos en un morral marihuanero y unos chinos mal hechos?

Hoy vi de cercass a la divina providencia

2008-12-17T14:42:00.000-08:00

Bueno la verdad es que ni me di cuenta pero casi muero. Atropellada. Por un VW. Y de seguro llevaba la canción de sopa de caracol.

Son rosas

2008-12-04T14:21:00.000-08:00

Hoy me puse calzones rosas, algo así :

Ya sé que a nadie le interesa el color de mis calzones ni tampoco como son pero hoy los vio el optometrista que me robaelalmaelcorazónloscalzonesrosasytodo. Y no porque yo le haya dicho "mira mira ve mis calzones están bien bonitos". No. Es que más bien estaba sentada ahí en la banquita con él a mi lado (¡aaaaaaaaaaaaaah! todos suspiran aquí) pus ya de perdis porque pus nunca nunca nada de nada con él y así me conformo, el chiste es que llevaba una playera corta y mis pantalones se me bajaban, tons cuando me senté le dije "Osh, se me baja el pantalon, a ver si no se me ven los calzones" pero pus ya nos pusimos a platicar hasta que decidí irme.

Cuando me paré pues yo ni sentí nada pero al voltear a ver al optometrista, que me dice "son rosas". Y la que se puso rosa fuí yo. Y roja. Y morada. Nombreee, yo pensé que le había adivinado y con mi fingida cara de sorpresa le pregunté que como había adivinado (pinche ingenua) y ñeee que me cuenta que si los vió. Y pues bueno, dije, "chaaaaaaaale" ya que, pus que con eso pero ¡santa y divina providencia! cuando yo me paré pus no sentía los calzones hasta donde se suponen deben de ir los calzones, osea, ¿si, no? luego así me pregúnto... ¿hasta donde los traía y hasta donde vió? y ¿Cómo es que los vió si los traía más abajo de lo que deben de ir?

Juro que de ahora en adelante voy a usar calzones de encajes que vayan desde la cintura hasta las pantorrillas. Y júro también no volverles a contar sobre mis experiencias de calzones.

Pero ya en serio, ¿qué tal si hubiera traído otro tipo de prenda interior? ¿qué tal si me hubiera puesto unos de encajes atrás desos que usan las niñas? ¿y si traía unos rotos? ¿despintados? ¿con dibujos de las chicas superpoderosas?

Pero ya ñeee, no vayan a creer de verdad que yo uso calzones como los de la imagen del principio xD
Traía bóxers... pero si eran rosas. Y también tenían encaje.

Me dijeron que los escuchara. Me sonaron como medio a Caifanes y los Héroes del Silencio. ¿O estoy mal?

Diosnoslibreynosampare

2008-11-28T21:15:00.000-08:00

No mamarrr

Júro que detesto los rollazos de "tolerancia", no discriminación y derechohumanoymedio, no molesten con eso.

...

2008-11-28T15:54:00.000-08:00

Hoy hubo llamada sentimental con Eli... nooombre!

Hace rato que me subí a la micro la señora de a lado me empezó a preguntar que si estaba en la universidad, que si estudiaba psicología, que en cual semestre iba y blah. Me dijo que siempre iba echando chisme con estudiantes de psicología y que su hija y que el microbusero y que el presidentito y que el tráfico y quemequierevenderunrimel y quelasopade3pesosporlacrisis.

Después que me dice "tu tienes cara como de japonesa... ¿eres japonesa?"

Osea, chale.
¬¬

OSH

Que buena canción, que buena canción...

2008-11-26T18:38:00.000-08:00

Sólo un idiota como de los que me gustan puede decir estupideces tamaño: "Soy un espectador de la belleza femenina".

Que se joda y se vuelva a joder. Osh.

¿Cómo me veré de monja?
¿Así, ya en serio?

Si se arma quiero ser como ésta

Vaya usté a creer

2008-11-24T12:30:00.000-08:00

Hoy llegué en corto de la escuela, es que la micro se vino rapidísimo. La señora que estaba a mi lado se iba agarrando así bien hartomucho y que le dice a la de atrás "Noooombre, mejor me agarro que si no me caigo y me pego y me descalabro y me muero" y la de atrás "Si, si, quenoséque quenosécual además aquí ni protección llevamos sólo la de la Divina Providencia"

Nooooombre, me dió mucha risa. El chiste es que el par de señoras jocosas se fueron platicando hasta Hidalgo, "nooo que la inseguridá", "nooo que el sobrino del esposo de la tía de mi esposo se pegó en el pulmón en la micro", "si, oiga, el primo de la amiga de mi cuñado se descabezó", "uno ya no sabe quien es buenoooo, todos son maloooos, ya no hay respetoooo".

Obvio, OBVIO, yo iba de chismosa.

Cuando me subí al metro en el atasque de siempre a una señora la pisaron entonces que se pone a decirle a otra señora X "Awwww awawawawa (no es agua, es la onomatopeya de un gemido de dolor) ya me pisaron oigaaaaaaaaaaaaa, el otro día me pisaron con un tacón di aguja y nooombre me tuve que ir al seguro porque hasta se me lleno el zapato de sangre, ya ni fui al trabajo oigaaaa"...

y así sucesivamente. El chiste es que me bajé y seguían plátique y plátique.
Televisa ya tiene que aplicarse las pilas y sacar un nuevo chisme porque las señoras de ahora ya no son como las de antes (sic) .

Hoy el opto me saludó, bueno, a Diana y a mí. Y lo ví de cerquitasss. Y nos vimos a los ojos como en las películas diii amorrr (bueno no). Y está bien guapo. Y ay ay me tiemblan las patitas. Br, br, br.

Hablando de

2008-11-23T10:53:00.000-08:00

El Viernes que llegué de la escuela me hice de comer y me puse a ver el 11, como siempre, estaba "El Diván de Valentina", era el capítulo en donde quiere hacer una tiendita con Memo para que se puedan comprar un juego de Badminton pero se pelean, entonces Valentina se asocia con Karla Camino (como me cae re bien la condenada, siempre se están peleando pero ahí andan).

Me acuerdo que yo si jugaba con Barbies (con eso de que ahora resulta que toooooooooodas eran unas maduras realistas o acá bien rudas y jugaban con sus avalanchas, si ajá) y jugaba a hacer pasteles de lodo y quien sabe que tanta cosa. Un día, yo tendría por ahí de 4 años, estaba jugando en la casa de "Anita" que era una niñita consentida que tenía (o tiene o yoquesé) un hermano que se llamaba (o se llama o yoquesé) Federico y que de seguro ahora está bien guapo porque casi siempre los ñoños se ponen guapos cuando cumplen los 18 o algo así, aunque ese no es el punto. El chiste es que estabamos jugando con las Barbies y nos empezamos a pelear yo creo que para ver quien se quedaba con el Ken y ¡nooombre! nos pusimos de necias, entonces que me jala de los pelos, entonces que la rasguño, entonces que me jala de la ropa, entonces que la pellizco, entonces que me pega en la cabeza con una Barbie. Y que me descalabra, quien iba a creer que la anoréxica haría eso. No Anita, la Barbie, aunque de seguro Anita ahora también es anoréxica.

Pues manché su sillón, su mamá entró corriendo a ver que pasaba, regañó a Anita y me prestó unos pants de ella (de Anita porque los de la señora no me quedaban) pues ya había ensuciado mi ropa con... sangre (obvio, aunque podrían haber sido mocos, uno nunca sabe) me limpió la cabeza y me llevó con mi mamá. Yo creo que esa Anita me tenía mala fé.

_ _ _

Meses después la mamá de Anita (me gusta decirle así, suena acá medio de niña babosa) invitó a mi mamá a una fiesta y pues si, iríamos. En la tarde salí con Ana a buscar "catarinitas", (era una fanática de los insectos, los metía a escondidas a mi casa, agarraba caracoles y llenaba botecitos de helado con Oniscídeos, A.K.A cochinillas) nos subimos a una barda, como de unos dos metros para buscarlas entre las plantas, no sé que pasó (de seguro me empujó ¬¬ ) y zaz, que me caigo. Casi me descalabro otra vez, me dieron chochitos homeopáticos y arruiné la fiestecita. Bueno creo que ni eso.

Amy Winehouse es mucófaga

2008-11-21T16:43:00.000-08:00

Aparte de hacerle a la cocaína también le entra a los mocos. Y que manos tan prietas tiene.

En otros asuntos menos deliciosos he de contarles que estoy triste. Como sólo un emo puede estar.

La semana que viene va a estar pesadísima, ¿Quién me ayuda a hacer mi tarea?

Guadalupe Winehouse

2008-11-19T17:28:00.000-08:00

Nooombre, la pura "cura" con Diana y Berenice.

¿Porque no tengo novio?

2008-11-11T20:14:00.001-08:00

Ya en menos de un mes será mi cumpleaños y yo quiero un novio que me de un regalo, soy una materialista, ¡Y que, y que, y que!, no faltaba más y donde que en una entrada pasada me dijeron que era una racistadelConsejoMundialdeNacionesArias(?)quevaahacer
jabóndecosplayenvueltoenpapeldenaruto" osease, ¡chaleee! diría con su rítmica y típica melodía Rodolfo, pero bueno.

Pero a ver, APARTE de "racista" y materialista y grosera y fea...
¿Porqué no tengo novio?
Deliberen

1) Porque escucho canciones cursis de los 60´s

2) Porque me río como foca atropellada (Nunca he oido a una foca reírse y menos a una atropellada)

3) Porque mi chistes son MUY malos. MUY.

4) Porque sólo tengo pegue con cosplays

5) Porque soy aburrida

6) Porque nunca voy a fiestas

7) Porque babeo mis almohadas al dormir

8) Porque tengo hi5

9) Porque siempre que me van a presentar a alguien me brota la indiamaria interna

10) Porque soy emo

11) Porque soy bien burlona

12) Porque soy una niña sin amor

13) Porque veo películas de Gualdisnei

14) Porque estudio Psicología

15) Porque tengo como 5 kilogramos de más

16) Porque traigo brackets y mi dentista nomás no dice pa cuando

17) Porque soy lesbiana pero no lo quiero admitir

18) Porque el niño dios quiere que sea monja pa ´cer rompope buenón

19) Porque no voy a tomar cafesito pa sentirme bien con mi filosofastro interno

20) Porque no tengo pensamientos profundos

21) Porque soy una idiota

22) Porque aparte de idiota soy hueca

23) Porque aparte de idiota y hueca soy imbécil

24) Porque ya paso mi etapa de hablar con palabras de las que nadie conoce el significado

25) Porque me fijo en los pulgares de las personas

26) Porque no veo peliculas di´arte

27) Porque no uso perfume de feromonas

28) Porque el amor no existe

29) Porque el amor apesta

30) Porque si llegara a tener me meten de monja pa´cer rompope buenón

31) Porque parezco tabla

32) Porque no tengo lolas

33) Porque los hombres solo se fijan en las lolas

34) Y en las lolitas también (las otras lolas, las "señoritas")

35) Porque les doy miedo

36) Porque parezco "marimacha"

37) Porque tengo blog...

38) ... y hago listas de porques a mi soltería permanente.

FIN

2008-10-16T19:36:00.000-07:00

Deme 5 con todo por favor

Mentirosa

2008-09-30T17:48:00.000-07:00

Sólo las niñas lloran y yo no soy niña, soy drag queen. Si ayer hubiera entrado al bar con Miguel hoy no hubiera llorado con una desconocida.

Asqueada.

Post sin título

2008-09-13T20:08:00.000-07:00

No había tenido ~~tiempo~~ ganas de escribir por aquí y aún no tengo y cuando no tengo ganas mis entradas quedan como las calculadoras kadio ¡que si de por si!.

Últimamente todos mis días parecen ser el mismo pero con diferente nombre. Han de ser las hormonas porque me pongo de re-emo y sucede eso de los días.

El Viernes llegué tempranito a la escuela y fui a formarme a una cola que parecía del ISSSTE o desas con harto-mucho de señoras amandiladas pa´ recibir su pavo gratis para año nuevo pero ni era pa recibir pavo, era pa que nos dieran un tubo y ta-tan depositar ahí orina (orina que uno se tenía que aguantar "incoscientemente" toda la noche para despertar a las 5:00 a.m con hartas-muchas ganas de orinar, vestirse con ganas de orinar, trasportarse 1 hora con ganas de orinar y todavía aguantar otra en una fila para recoger el tubo y poder orinar, aparte de tener sed y no poder tomar agua para no aumentar las ganas de orinar) sumando también que se había prohibido también desayunar.

Pues ahí estaban las gentes formadas con su tubo exhibiendolo bien alegremente y sin pudor alguno, sacandose fotos estilo cervezaenmano y uno que otro con el dedo sobre el orificio porque PORQUE les dieron tubo sin tapa... jum jum

Despues de milochomil horas de espera, nos hicieron pasar (o por lo menos pase antes que los de mi salón porque soy Mexicana y soy tramposa y soy descarada y por eso Méxicoestácomoestá y que y que y que) hicieron las medidas antropométicas (jaujaujau): nos midieron la cintura (pinche gorda), la cadera (pinche "flaca"), la masa (pinche amorfa), la estatura (pinche chaparra). No joder, cuando me agache para subir el cierre de las botas despues de que me midieran que se me baja la blusa, enterita, que dejo nada a la vista, ay no, ay no, ay no.

Ya despues del susto general me tomaron la presión. Y por último nos sacaron sangre, la pura felicidad ver a los hombres machos de sexo masculino llorando porque no toleraban ver la sangre o sentir el grandolorqueSEIGNIFICAquetemetanunaaguja o que se yo pero los doctores que ya estaba hasta la madr* les daban una paleta. Ja.

Cuando pasé yo (re-feliz) que pongo mi brazo dispuesta a todo y cha chan el señor-jóven doctor hasta la madr* que ve mi cicatriz provocada por el ocio absoluto de un 5 de Mayo por la mañana en el que aburrida "se me fue la mano" y me corte sin querer y que me pregunta:
¿Tienes problemas? Yo: Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja no joder (en realidad no dije eso, sólo me reí) naaaaaaaaaaaaah, me corté sin querer. El doctor hasta la madr*: Es peligroso eh, es peligroso. Yo: Seee lo sé es que el cuter era nuevo.

Y yo que quería que me diera paleta. Yo no se que tiene la gente cuando ve una cicatricita para ponerse a pensar con su cabeza loca que el dueño de la misma es un depresivo esquizoide o que se yo (eso de la psicología no es lo mío xD).

Y lo de la sacada me gusto :) Bueno ni se siente nada pero es agradable estar viendo como sale la sangre.

Cuando regrese al salón estaba cuasi-vacío, el hombre arrogante andaba viboriiiiiiando de mi con dos mujeres (x) de mi clase y cuando me vió les dijo "Aaay aquí está, JA su mirada como de te quiero matar JA, JA"
Nomás que se cuide, yo no respondo, eh, eh eh, constenes ya dije.

...

Ya mañana le sigo

Todo lo que esta mal esta bien

2008-09-08T21:26:00.000-07:00

Hoy como nunca me enamoras y me entristeces...

Ja, no, no era así, era:

Hoy como siempre todo estuvo aburrido. Lo único medio friqui sucedió en el metro Hidalgo, estaba un señor que tocaba el violín tons tons tons le iba a sacar una fotografía (que al final ni salió) y en eso que pasa una de esas chicas que viven en la calle toda bien viajada y que me dice al oído "No saques fotos" con su voz de malora.

Y yo que me asusto y me echo a correr.

Fin

Sin título

2008-09-06T11:18:00.000-07:00

Como cada Viernes lo más interesante que hice fue dormir. 16 horas. Seguidas.

Vámonos todos al infierno.
¿Si "faltas" a los pecados capitales también te
vas al infierno? ¿Y si la pereza es lo tuyo? ¿También?

Post nomás por no dejar

2008-09-04T19:40:00.000-07:00

(Fanfarrias...)

Ya se la causa de mis malestares y es que hoy fui con el doctor de la honorable facultad para que me diera un certificado médico y así pueda entrar al gimnasio a ver a los musculosos... y a hacer ejercicio. Tons me dijo otra vez que estoy muy delgada porque no como bien y que tengo la presión baja. Y que tengo que subir de peso, y que porque quiero ir al gimnasio, y que no como bien y que eres bien mentirosa dime la verdad que no comes bien, y que no tomas agua, y que aunque me llores aqui diciendome que comes bien eres re mentirosa no comes bien, y que te sientes cansada, mareada, estresada, con mucho sueño, harta, irritableeeeeeeeeee?, no pues que si, sabes porqueeeeeeee?... (¿Porque no como bien?) Nooooo porque tienes la presión baja, prometeme que comeras bieeeeeeeeen. Y que me dan ganas de reprobarte (xD) y no darte el certificado. Debes de cuidar tu salud que es lo más importante en esta vida, ah no pues que si verdá doctor. Y que hiciste trampa niñaaaaa le tocaba pasar a otra personaaaa, no no es que no estaban, y que eres bien tramposaaaaaaaaaaaaa, no no, ¡no soy tramposa! Bueno, si ¿Y que? ¿Y que? ¿Y que? Bueno yaaaaaa, eso es todo.

Ni me creyó cuando le dije que tomaba retiharta agua, si hasta soy potomaniaca, lo de no comer lo acepto poooes pero lo otro no además se me olvido que decirle que soy vegetariana de mentiritas tons por eso decía que no como bien. Y tampoco soy tramposa. Nomás cuando me metía a la fila pa comprar un changüich de chalchica con Toña, pero eso no vale.

Entonces por eso estoy así y para buscar la solución a mis problemas que me voy corriendo a Google y MedlinePlus dice:

La presión arterial baja comúnmente es causada por drogas como las siguientes:

Medicamentos utilizados para la cirugía

Medicamentos ansiolíticos

Medicamentos para el corazón, incluyendo medicamentos para la presión arterial alta y cardiopatía coronaria

Diuréticos

Ciertos antidepresivos

Analgésicos

Alcohol

Los síntomas pueden abarcar:

Visión borrosa
Confusión
Vértigo
Desmayo
Mareo
Somnolencia
Debilidad

Si se presentan signos o síntomas de presión arterial baja, es posible que se requiera tratamiento, el cual depende de la causa de ésta. La hipotensión severa causada por un shock es una emergencia médica y a la persona se le puede administrar sangre por vía intravenosa, medicamentos para incrementar la presión arterial y mejorar la fuerza cardíaca, al igual que otros medicamentos, como antibióticos.

Pero no me muero. Y soy drogadicta. Y no como bien.

No se ve bien, dice:

"Aquie stuBo la banda"
y una palomita de naic
bien " JUST DO IT"
en un asiento de laaa micro.

Jajaja nótese que había puesto:
"y una palomita de naic
bien "impossible is nothing"
en un asiento de laaa micro."
Esa frase es de ADIDAS, duuuh,
gracias a Sergio por la oportuna corrección.

Lo mismo pero diferente

2008-09-03T16:26:00.000-07:00

Le voy a la Kadio

Clasificados

2008-09-01T20:10:00.000-07:00

Ando bien estresada de tanto estudiar (...)
Jajaja jejeje ¬¬
Necesito un masaje. ¿Alguien sabe dar masajes?

Deesssstos no.

Deesssstos si
Bueno... ya no se ni que pensar

El mundo me odia

2008-08-29T23:07:00.000-07:00

Hasta las semillas de girasol de Waldos conspiran contra mí